Spaß & Nachdenkliches |
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Vielmehr trifft folgendes zu :
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Nach einer Feuerwehrübung
Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause.
Es sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'!
Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando
2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schlafen
wir miteinander, OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen
Gang.
Plötzlich ruft die Frau "Kommando 4 - Kommando 4 !"
Er fragt ganz verdutzt: "Was bedeutet das?"
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch !!!!!!!!"
Der Uni-Professor
Die Feuerwehr rast mit tatütata zur Uni.
Dort kommt der Uni-Professor entgegen und fragt: "Wohin des Weges, Du Mann
des Feuers?"
Antwortet der Einsatzleiter: "Zum Herd des Brandes, Du Loch des Ar..."
Der Gast
Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße.
Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es
brennt, die Rechnung bitte!"
Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?"
"Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."
Das Finanzamt
Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz
langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam
und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."
Der Feuerwehrtaucher
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen
Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch
der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher
eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung
zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"
PC-Erweiterung
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Der Physiker
Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar
verwenden.
Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."
Bei der Feuerwehr:
Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!"
Leitstelle: "Hier Leitstelle!"
Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir
einen Defekt am Fahrzeug haben."
Leitstelle: "Was ist denn defekt?"
Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!"
Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!"
Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"
Schwarzer Humor
"Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße
Brenz."
"Aber der Name ist doch normal?"
"Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit 'Hier Brenz' melde,
kommt immer die Feuerwehr!"
Rote Autos
Anruf in der Zentrale: Hilfe, hier brennt es !!
Wachhabender: Ihre Adresse, bitte!
Anrufer: So helfen Sie mir, ES BRENNT!
Wachhabender: Geben Sie mir Ihre Adresse, bitte!
Anrufer: Ich stehe mitten in den Flammen, machen Sie schnell!
Wachhabender: Sofort, aber sagen Sie mir, wie wir zu Ihnen kommen!
Anrufer: Naja, haben Sie nicht mehr diese niedlichen roten Autos ?
Gottvertrauen
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust
in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt
eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten.
Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 30 Jahre Christ und immer treu und brav
in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"
Also trabt die Feuerwehr wieder ab.
Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor
auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!"
Als sie ankommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter
raus und retten!
"Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 30 Jahre Christ und habe auch
immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"
Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen.
Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken
an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken.
Im Moor angekommen sehen sie, dass gerade noch ein Teil des Kopfes herausschaut.
Wiederum ruft der Mann "Ich braucht euch um mich nicht zu kümmern, denn ich
bin 30 Jahre Christ und habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott
wird mich schon retten!"
Kurz daruf versinkt er.
Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her
mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt.
Zu dem meint er: "30 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer
gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so etwas! Hättest
Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"
"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott, "Habe ich Dir nicht drei
Mal die Feuerwehr geschickt!?"
Was machen die denn alle?
Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert:
"Hallo?"
"Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Kann ich denn Deine Mama sprechen?"
"Nein, Die ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Polizei."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Feuerwehr."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, der Notarzt."
"Kann ich den sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, ein Krankenwagen."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Was machen die denn alle?"
"Mich suchen!"
Kontrolle
Zeuge: Also, Herr Einsatzleiter, ich glaub das war so:
Zuerst wollte er mit dem Spiritus nur den Grill anzünden, aber irgendwie hat
der Holzstoß Feuer gefangen, das dann auch auf das Blockhaus und den Dachstuhl
übergesprungen ist.
Tja und da hat er irgendwie die Kontrolle verloren.
Ein Gedicht
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Leichte Bewölkung ?!
Ein Mann ruft den Wetterdienst an und sagt:"Ich wollte Ihnen nur mitteilen,
dass die Feuerwehr gerade Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt."
Geldgier?
Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmenbesitzer
bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann,
1000 Mark. Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Mark probieren es ein paar,
haben aber keine Chance. "100.000 Mark!" ruft er verzweifelt. Da kommt von
ganz hinten die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High-Tech-Profilöschfahrzeugen
durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer
kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum komplett nieder.
Alle sind begeistert - bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt,
was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er: "Zuerst reparieren
wir an diesem Schei**-Karren die Bremsen!".
Ostfriesen
Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?
32 - ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester fürs Tatütata!
Statistik
Mein lieber Ehemann!!!
Da du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik
für dich erstellt.
Im letzten Jahr habe ich mich 365 mal um dich bemüht, hatte aber nur 36 mal
Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen.
Die Gründe für meine Misserfolge waren folgende:
1. |
Du hast irgentwo ein Martinshorn gehört und bist aufgesprungen |
17 mal |
2. |
Du kahmst sternhagelvoll von der Feuerwehr |
15 mal |
3. |
Die Feuerwehrsitzung war mal wieder zu stressig |
5 mal |
4. |
Du mußtest für einen Lehrgang lernen |
10 mal |
5. |
Du ranntest zum Einsatz |
52 mal |
6. |
Aus technischen Gründen nicht möglich |
93 mal |
7. |
Du hattest Kopfschmerzen |
25 mal |
8. |
Dein Melder hatte eine Macke |
5 mal |
9. |
Du kamst zu spät von der Feuerwehr |
29 mal |
10. |
Ihr hattet einen Fehlalarm |
21 mal |
11. |
Dein Melder war in Reparatur und du mußtest dauernt die Feuerwache beobachten |
7 mal |
12. |
Es kam ein Feuerwehr - Film im Fernsehen |
7 mal |
13. |
Du musstest am nächsten Tag zum Lehrgang |
5 mal |
14. |
Die Selterser Kameraden waren zu Gast |
2 mal |
15. |
Es hatte geregnet und du wolltest Keller auspumpen |
5 mal |
16. |
Du bist bei der Übung Melder gewesen und warst abends noch nicht drüber weg |
10 mal |
17. |
Das Fenster war auf und es hätte ein Kamerad hören können. |
12 mal |
In 36 Fällen, wo ich Erfolg hatte, war es aus folgenden Gründen auch kein
Vergnügen:
21 mal hattest du gebeten, ich soll machen, dass ich fertig werde
3 mal ging der Piepser und du bist auf und davon
2 mal hast du mir die Inspiration genommen, weil du dachtest es könnte Alarm
kommen
2 mal störte dich, dass das Bett quietschte
11 mal musste ich dich wecken, um dir zu sagen, dass ich fertig bin!
Es grüßt dich Deine Ehefrau
Keine Lust
An der Himmelstuer klopft es. Petrus macht auf, keiner da. Es klopft nochmal.
Petrus öffnet wieder, wieder keiner da. Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen.
Wieder keiner da. Petrus legt sich auf die Lauer. Es klopft wieder - Petrus
reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell einen Mann , der davor steht.
"Was soll jetzt das?" brüllt er ihn an. "Ich kann nix dafür", meint der Mann,
"ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das erstemal hier. Dann haben
die Feuerwehrmänner zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann
war ich wieder hier. Da kam der Rettungsdienst und hat defibrilliert. Na ja,
schließlich ging's wieder schlechter und ich war wieder da. Dann kam der Notarzt
und hat medikamentös therapiert - schwups, ging's wieder besser. Aber mittlerweile
haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier."
Bill Gates und die Feuerwehr
Bill Gates traf auf der letzten ComDax die folgende Aussage:
Wenn die Feuerwehr mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie,
dann würden heute alle Löschfahrzeuge nicht teurer als 1000 Dollar sein und
mit einer Gallone Sprit 1000 Meilen fahren.
Als Antwort darauf ließ der Feuerwehrverband eine Presseerklärung, mit folgendem
Inhalt abgeben:
Wenn die Feuerwehr eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, würden
wir heute Feuerwehrfahrzeuge mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. |
Die Fahrzeuge würden ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. |
2. |
Die Betriebs- und Serviceanleitung könnte man nur Lesen wenn gerade mal kein Fehler vorliegt. |
3. |
Statt einer Drehleiter benötigte man zwei Drehleitern. Eine zum hochgehen und eine zum runtergehen. |
4. |
Gelegentlich würde ein Fahrzeug ohne erkennbaren Grund auf der Straße einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. Wenn das nicht funktioniert müsste man gleichzeitig die Pumpenentlüftung aufdrehen, den Türgriff ziehen und die Funkantenne festhalten. |
5. |
Mann bräuchte jedes halbe Jahr eine stärkere Maschine ohne dass das Fahrzeug schwerer geworden wäre oder danach schneller laufen würde. |
6. |
60% des Tanks wäre mit Dingen vollgestopft die man nicht gebrauchen kann. Bei Einsatz eines größeren Tanks verschlechtert sich der Nutzbare Inhalt auf 30%. |
7. |
Die Pumpen würden nur Wasser fördern, welches von Microsoft autorisiert ist. |
8. |
Die Fahrzeugbremsen würden zuerst fragen: "Sind Sie sicher, das Sie bremsen wollen?" |
9. |
Man könnte mit dem Fahrzeugen aus nicht nachvollziehbaren Gründen, keine Brände in Gebäuden löschen die vor dem 01.01.1912 gebaut wurden. |
10. |
Immer dann wenn ein neues Fahrzeug vorgestellt wird, müssten alle Fahrer das fahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso funktionieren würde wie in den alten Fahrzeugen. |
11. |
Sämtliche sonst üblichen Kontrollleuchten würden durch eine gemeinsame Leuchte mit der Bezeichnung "Allgemeine Schutzverletzung" ersetzt. |
12. |
Die Fahrzeugpumpe würde zwar selbständig erkennen wie viele Strahlrohre angeschlossen sind , jedoch nur jedes zweite mit Wasser beliefern. |
13. |
Auf das Fahrzeug würden grundsätzlich nur die Ausrüstungsgegenstände des unmittelbaren Vorgängers passen nicht jedoch die von Fahrzeugen die älter als zwei Jahre sind. Jeder auf dem Fahrzeug verlastete Schlauch müsste zuvor durch den Bordmanager installiert werden. |
14. |
Die Signalleuchten gäbe es nur in den Farben pink oder türkis; Wobei man vor jedem Fahrtantritt die Farbe neu auswählen müsste. 17 % der gelieferten Fahrzeuge können jedoch aus nicht nachvollziehbaren Gründen nur türkis und grau anzeigen. |
15. |
Sobald ein Fenster am Fahrzeug aufgemacht wird, verliert der Rest des Fahrzeuges seine Farbe. |
16. |
Man wäre sich nie richtig sicher, ob man mit dem Löschfahrzeug auch noch am 1. Januar 2000 fahren könnte. |
Feuerwehrhelm ?!
Bauer Huber ist bei der Freiwilligen Feuerwehr.
Eines Nachts geht mal wieder die Sirene.
Der Bauer springt aus dem Bett und schreit:
"Alte, meine Hose !"
Sie: "Ja, ja; Hier ist sie doch schon"
"Alte mein Helm !"
"Der steht unterm Bett, aber schütt' nicht wieder alles daneben."
Vorsorge
"Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage ???" fragt der Lehrer.
"Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt"
"Das weiss ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern ???"
"Na, da mussten wir doch alles ausräumen"
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